Danna's songs

domingo, 19 de septiembre de 2010

hurt

Tantas veces me dije tantas cosas, me trague tantas cosas, llore tantas cosas que por fin me obligo a decirlas, a sacarlas y terminar con esto tan corrosivo.
Cuantas veces te dije: "te amo", "te necesito", "sos perfecto", cien, doscientas, mil? ya no importa, hoy no te voy a repetir eso, hoy quiero decirte: "me mentiste", "me lastimaste" y lo peor "me decepcionaste". Yo te amaba, hubiera dado lo que sea por ser feliz al lado tuyo, pero parece que no pensabamos igual. Seria hipocrita decir que nunca me imagine que esto podia pasar, porque de hecho tenia la certeza de que iba a pasar. Pero no en ese momento, no de ese modo, no antes de poder decirte mil veces mas "te amo", no antes de besarte doscientas veces mas. Y sobre todo no crei que iba a doler tanto, jamas imagine que una despedida pudiera causar tanto daño, tanta angustia. Todavia hoy casi 4 meses despues sigo llorando sin motivos, quemandome la cabeza buscando desesperada motivos para no olvidarte y solo encontrando razones para llorar.
¿Como se hace? ¿Como dejo de torturarme? Dame una solucion porque yo no la veo. No doy mas sabes, no me banco no tenerte y menos que te tenga otra, no me banco que me digan "ya fue dejate de joder, olvidate" porque no, no me puedo olvidar, por mas q duela parece que sigo aferrada a tu recuerdo, a todo lo que significaste, ¿capricho? no lo se, no lo creo, pero sea lo que sea lo que sea me esta matando, de a poco, imperceptiblemente, me consume la energia, las ganas, todo eso que tenia sentido, ya no lo tiene.
Sabes, en una epoca tuve orgullo, un orgullo que no me hubiera dejado pensar en rogarte, en llorar, pero ya no esta, ya ni orgullo queda, te lo llevaste junto a las mascaras, las barreras, las excusas y los disfraces y ahora me siento desnuda, vulnerable, sola... TERRIBLEMENTE SOLA
Y me pregunto ¿que hago? si vos ya estas bien, ya lo superaste, para vos YA FUE...

lunes, 13 de septiembre de 2010

Olvidar

Hay cosas que no se perdonan, traiciones que jamás se olvidan, heridas que por más que uno trate no cierran jamás. Hace unos años vi eterno resplandor de una mente sin recuerdos, la película se centra en dos personas (Joel y Clementine) que por “diferencias irreconciliables” deciden borrar los recuerdos que tienen del otro. La primera vez que la vi no me gusto, me pareció una estupidez, ¿Por qué alguien querría borrar los recuerdos que tiene de otra persona?. Hoy sin embargo no hay cosa que desee o necesite más que borrar recuerdos. Sonara estúpido (desde otra perspectiva a mi me lo sonaría), caprichoso, infantil y hasta quizás trillado, pero realmente hoy necesito de esa máquina que borra recuerdos.

Ingenuamente, quizás, tengo la sensación de que sin recuerdos todo sería más fácil, sin recuerdos no hay pesadillas, angustias, no hay añoranza ni conocimiento alguno sobre eso que antes me hacia feliz y ahora me desgarra. La falta de recuerdos me dejaría en el mismo lugar en el que comencé este viaje, me dejaría igual que si nunca hubieras pasado, quizás menos sabia, pero más entera, menos curtida por la vida, pero con más llena de ganas de seguir. Posiblemente eliminarte de mis recuerdos borre momentos llenos de felicidad, momentos de amor puro y verdadero, pero también borraría el hecho de que “para siempre” fue demasiado para nosotros, borraría cada herida y cicatriz. Si, es verdad que me da pena suprimir recuerdos felices, el primer beso, ese 1 de Enero maravilloso, las risas, la complicidad… pero ¿Qué más da? Si no recuerdo haber sido así de feliz no voy a sufrir la falta de esa felicidad, no te voy a seguir velando en vida y matándome de a poco.

Tal vez, por esta vez, y solo por esta vez podría permitirme soñar un rato con que nunca exististe, podría intentar llenarme de paz, de fingida alegría, calzarme la mascara que con manos expertas rompiste y volver a bajar las barreras que supiste surcar, revocar los muros que resquebrajaste para volver a ser la mujer que conociste, esa que jugaba a ser fría, esa que evidentemente nunca debí dejar de ser.

jueves, 9 de septiembre de 2010

En Sepia

¿Nunca te paso que sentiste que nada tiene sentido? ¿Que de repente un día te despertas y ves que todo está lleno de nada? Todo está simplemente vacio. Es curioso, porque sabes que hasta hace poco esa manzana que ves sobre la mesa era de un rojo intenso, y esa foto que ahora yace dada vuelta sobre la mesa o dentro de algún libro olvidado apropósito antes te robaba suspiros, te llenaba de esperanzas. Pero hoy ya no es igual, hoy vos sos disímil, tu vida, la mirada que tenes sobre las cosas. Hoy una canción te llena los ojos de lágrimas, un lugar que antes te daba esperanzas te llena de desolación, una palabra, un regalo, una mirada, un color, cualquiera de ellos te llena de angustias injustificadas, de recuerdos en sepia. Es que no hay nada mejor para remarcar un recuerdo preciado y triste que los sepia, el sepia es esa mezcla de clásico y melancólico, y cuando sentís que la vida sabe a nada es porque indefectiblemente estas en sepia. A veces creo que no hay nada peor que estar en sepia, estar vacio, sentir la nada en sus anchas.

Por algún motivo la gente cree que sentir “nada” es como estar anestesiado, pero no, están equivocados, demasiado quizás. Sentir nada es ausencia de alegría, de amor, de pasión, ausencia de todo eso que da razones y solo tener un lienzo en blanco, un alma en blanco. Sin colores, a veces ni siquiera sepias.

domingo, 1 de agosto de 2010

INVIERNO!

¿Que se hace cuando uno esta cansado de llorar pero las lagrimas siguen saliendo?
Extraño el verano, el calor, la risa, la sensacion de que todo iba a estar bien. Extraño tener ganas de despertarme todos los dias. Te extraño a vos... Extraño sentirte cerca, extraño la sinceridad de una sonrisa.
Pero bueno, estamos en Invierno, UN ASCO DE INVIERNO. En invierno se mueren las flores, los dias se hacen cortos y frios, el invierno llega y echa los pocos restos del Verano que quedaban, ese Verano maravilloso lleno de vida e ilusiones, el Invierno ME DEPRIME.
Pocas cosas sobreviven al Invierno, solo las cosas fuertes, arraigadas. Evidentemten el amor que crei que nos teniamos no era tan fuerte, tristemente no sobrevivio este Invierno helado.
El Invierno me da melancolia, me da lugar a pensar cosas que fueron y ya no estan, me da lugar a comer chocolate y llorar, hacer una torta y llorar, sentarme frente al fuego y llorar. En Invierno se pierde el brillo de las cosas, todo se vuelve blanco, negro y gris, colores asquerosos si los hay!
Viento, lluvia, frio, HUMEDAD, todo eso nos friza el pelo y el corazon, porque el Invierno es asi, es muy Cacho Castagna. En Invierno da para una barra de chocolate negro, una taza de te y un CD de Cacho Castagna. En Invierno da para quedarse en la cama, para llorar a moco tendido y no sacarse ni el pijamma ni los ruleros. En Invierno me lleno de angustia, de ganas de llorar, de pensamientos tristes. En invierno se comen guisos, lentejas, pastas, en invierno una engorda. En Invierno se usan los colores oscuros, el rubio lo dejas para le verano y te pones un chocolate que sabes que te queda mal pero entona con el animo colectivo. El invierno nos enfria, hiela las relaciones y congela los sueños, nos encierra en casa para ver un maraton de peliculas trsites y darle al pochoclo.
ODIO ESTE INVIERNO... se los dije?

martes, 27 de julio de 2010

Cuanto mas...?

Te pido que si me vas a decir "Adios", simplemente no lo digas, no quiero oirlo, no de tus labios, no ahora, no nunca. Se que no voy a poder soportarlo esta vez. Porque cada una de tus despedidas es sinonimo de muerte, de dolor, de crudo y terrible desamor. Cada una de tus partidas rompe algo nuevo de lo poco que queda sano.
Es que el amor es tan fragil, ¿por que no pudimos ser cuidadosos? ¿por que simplemante no pudimos mantener el equilibrio? ¿Cuantos destiempos mas, cuantas palabras no dichas, cuantos rencores acumulados, por cuantas camas y cuantos labios mas vamos a tener que pasar antes de reconocer y remediar errores? ¿ Cuanto mas podemos lastimarnos nates de curar las heridas ya abiertas? ¿Cuantas cartas mas voy a escribir? ¿cuantas lagrimas mas voy a llorar? ¿cuantas noches como esta voy a tener que soportar antes de que podamos remediar o jamas volver a mencionar este supuesto error?

miércoles, 21 de julio de 2010

Cuestion de limites

¿Cual es el limite de lo soportable? ¿Cuanto se puede sufrir hasta caer para no volver a levantarse? ¿Cuantas veces se pueden abrir y cerrar las mismas heridas? ¿Hasta que punto es sano este dolor? Odio tener tantas preguntas en la cabeza, odio no tener respuestas, odio sentir este vacio, este nudo, estas ganas de ser nada, odio extrañarte, odio no poder odiarte, odio ser este ser vulnerable, lleno de dolor, de impotencia, lleno de lagrimas, de nostalgias, de miedos, lleno de vos! de cada una de tus miradas, de las hebras de tus cabellos, de cada suspiro, de cada recuerdo... Pero que hago en luagr de todo eso? me olvido de olvidarte y empiezo a pensar en vos, en tus ojos, en tus manos, en cada parte de vos, en tus silencios, en lo que dijiste y lo que no, en lo que sentiste y en lo que no. Y en cada eso busco explicaciones, significados, señales que logren explicarme todo lo que paso. ¿Algun dia me cansare de abrir y cerrar heridas, de leer el mismo cuento intentando cambiar el final? ojala, porque siento que ya no encuentro el sentido de nada.

lunes, 28 de junio de 2010

Que noche tete que noche!!

Son casi las dos de la mañana, yo tengo parcial de mates mañana y estoy en la notebook dandole al milka y pensando "¿seran todos los hombres unos gomas o solo los que me enamoran?"... definitivamente una noche complicada, de esas que quisiera tener 200 pelis de amor para poder cagar a puteadas a la protagonista al estilo "La Tana Ferro". Y como si esto fuera poco tengo ventanitas de msn en las cuales la gente me dice, "bueno pero por algo pasa, saca lo positivo" o "es una desgracia con suerte, la sacaste barato" haciendo alusion a la reciente ruptura con mi ex, (al cual de ahora en adelante hare referencia como Pollock). Me gusaria que alguien me explique el concepto de "desgracia con suerte". Porque todo bien con el optimismo, pero si es desgracia no puede ser con suerte, sacarla barata de ultima no es tener suerte es tener dos dedos de frente y usar forro...
Si, hoy es una de esas noches que estoy en conchuda y pesimista, que mi instinto asesino tiene un tamaño importante y que si no mido lo que escribo voy a termianr diciendo todo eso que pienso y que no esta bueno, porque puede ser algo asi como muy heavy y mas de una pesona se va a enojar ¬¬ y encima despues voy a tener que pedir perdon...
Ultimamente todos se enojan facil, decis dos o tres verdades y la gente se te tira en contra, como si no se conocieran a si mismos, andamos suceptibles, parece que escasea el polvo y sube la tension en epocas de parciales. Y ni hablar si no estas de acuerdo con algo que dice la otra persona, ahi agarrate, pasas a ser la histerica, conchuda, forra numero uno que lo unico que quiere es dar ordenes y ser la que manda y no se cuantas mas pelotudeces.
Igual el lado positivo es que uno con los años aprende a que esas cosas no le importen, el lado negativo es que no tengo "unos años" y si me importan y me rompen las pelotas y tengo ganas de cagar a puteada a medio pais, (si, yo tambien estoy suceptible, sindrome post-indispocicion) pero no se preocupen no les voy a dar el gusto de poder enojarse, no voy a hacer referencia directa a los que me rompen las bolas a diario, ni a ningun ex medio conchudo, ni a ningun miembro de mi flia que me haya hecho unas de sus "preguntas animales" (aunque uno de los tantos neandertales que constituyen mi flia grito en medio del almuerzo familiar "QUE PUUUUTA QUE SALIO LA PENDEJA ESTA, NO SE ENFRIO EL FIAMBRE DEL ANTERIOR Y YA SE GARCHA OTRO". A lo cual muy diplomatica le una pieza de pan y un vaso de plastico a ver si alguna de esas cosas lo callaban, pero no, siguio al grito de "LE REVUELVEN EL ESTOFADOOOO", a lo que me canse y le dije por lo bajo "vos segui asi q a mi se me escapa lo que haces con esa compañera tuya de la facu tan " y asi concluyo la efusiva emicion de comentarios desubicados).

Bueno, ahora un poco menos molesta con la humanidad, no mucho pero algo, voy a retirarme a integrar el sen X . (3x+5).