Danna's songs

lunes, 28 de junio de 2010

Que noche tete que noche!!

Son casi las dos de la mañana, yo tengo parcial de mates mañana y estoy en la notebook dandole al milka y pensando "¿seran todos los hombres unos gomas o solo los que me enamoran?"... definitivamente una noche complicada, de esas que quisiera tener 200 pelis de amor para poder cagar a puteadas a la protagonista al estilo "La Tana Ferro". Y como si esto fuera poco tengo ventanitas de msn en las cuales la gente me dice, "bueno pero por algo pasa, saca lo positivo" o "es una desgracia con suerte, la sacaste barato" haciendo alusion a la reciente ruptura con mi ex, (al cual de ahora en adelante hare referencia como Pollock). Me gusaria que alguien me explique el concepto de "desgracia con suerte". Porque todo bien con el optimismo, pero si es desgracia no puede ser con suerte, sacarla barata de ultima no es tener suerte es tener dos dedos de frente y usar forro...
Si, hoy es una de esas noches que estoy en conchuda y pesimista, que mi instinto asesino tiene un tamaño importante y que si no mido lo que escribo voy a termianr diciendo todo eso que pienso y que no esta bueno, porque puede ser algo asi como muy heavy y mas de una pesona se va a enojar ¬¬ y encima despues voy a tener que pedir perdon...
Ultimamente todos se enojan facil, decis dos o tres verdades y la gente se te tira en contra, como si no se conocieran a si mismos, andamos suceptibles, parece que escasea el polvo y sube la tension en epocas de parciales. Y ni hablar si no estas de acuerdo con algo que dice la otra persona, ahi agarrate, pasas a ser la histerica, conchuda, forra numero uno que lo unico que quiere es dar ordenes y ser la que manda y no se cuantas mas pelotudeces.
Igual el lado positivo es que uno con los años aprende a que esas cosas no le importen, el lado negativo es que no tengo "unos años" y si me importan y me rompen las pelotas y tengo ganas de cagar a puteada a medio pais, (si, yo tambien estoy suceptible, sindrome post-indispocicion) pero no se preocupen no les voy a dar el gusto de poder enojarse, no voy a hacer referencia directa a los que me rompen las bolas a diario, ni a ningun ex medio conchudo, ni a ningun miembro de mi flia que me haya hecho unas de sus "preguntas animales" (aunque uno de los tantos neandertales que constituyen mi flia grito en medio del almuerzo familiar "QUE PUUUUTA QUE SALIO LA PENDEJA ESTA, NO SE ENFRIO EL FIAMBRE DEL ANTERIOR Y YA SE GARCHA OTRO". A lo cual muy diplomatica le una pieza de pan y un vaso de plastico a ver si alguna de esas cosas lo callaban, pero no, siguio al grito de "LE REVUELVEN EL ESTOFADOOOO", a lo que me canse y le dije por lo bajo "vos segui asi q a mi se me escapa lo que haces con esa compañera tuya de la facu tan " y asi concluyo la efusiva emicion de comentarios desubicados).

Bueno, ahora un poco menos molesta con la humanidad, no mucho pero algo, voy a retirarme a integrar el sen X . (3x+5).




martes, 8 de junio de 2010

Lluvia verborragica

No se bien que escribir, pero se que necesito hacerlo antes de volverme loca. Un amigo una vez me dijo que lo cuando uno se queda solo no hay quien lo salve de uno mismo, y no quiero caer ante mi misma. Sinceramente me siento mal, me siento herida, traicionada, abandonada, me siento prescindible y decepcionada, eso sin contar las heridas que sufrieron mi autoestima y mi pobre ego. Siento que una de las personas en las que mas confiaba me hirió terriblemente, pero sea como sea esto es mejor que el estado en le que estaba ayer. Hoy por lo menos se que parcialmente estoy viva, ayer no. Ayer era un zombie, caminaba por inercia, hablaba mecánicamente y sorprendentemente no sentía nada, fue como si mi cerebro se hubiera desconectado del cuerpo poniendo el piloto automático, como si me hubiera vuelto autista por un rato. Estado en el que permanecí hasta hace por lo menos 2 horas... Por fin me esta cayendo la ficha de todo, y tengo muchas ganas de llorar, de gritar, de lastimarlo, de que sienta un poco de todo el dolor que siento yo, quisiera poder odiarlo, pero no... No me sale, no puedo, porque encima de todo, todavia lo quiero, sigo con al esperanza de que las cosas cambien, de que nosotros cambiemos, de que cambien las circunstancias o suceda un milagro.
Tengo la necesidad de llamarte, de saber como estas, de olvidarme de todo esto y seguir como si nada.
Lo triste es que te adverti desde siempre qu eno era buena para olvidar, y realmente no lo soy... me siento vacia, vacua, carente de sentido... ahora siento que nada era tan grave, que todo era solucionable y que no supe ver por adelantado las señales.

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.
Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
...siempre en estado de espera.


¿Como hago para no llorar?
¿Como hago apra ser fuerte?
¿Como hago para no querer huir?
¿Como hago apra no pensarte?
¿Como hago para no necesitarte?
¿Como hago par ano sentir este vacio, este frio helado?
¿Como hago apra volver a ser yo sin sentirme tan rota?

domingo, 6 de junio de 2010

Juegos...



Las penas se van evaporando, el dolor parece solo un mal sueño, la necesidad de volver a ser se impone y de apoco voy recobrando las ganas de seguir. Ya no siento angustia oprimiéndome, no siento la necesidad de herirme continuamente, ya no quiero ser la que llora, la que sufre. Quiero sonreir, que el sol me ilumine la cara y deje su rastro en mi piel, que las heridas se cierren y de apoco se borren las cicatrices. Quiero, como dice mi hermana de la vida, sentirme plena en mi dinamismo, quiero sentir el vértigo de mis 20 años, quiero recorrer el mundo y hacer mias las esquinas, los rincones y escondrijos que tantos otros han hecho suyos antes. Hoy tengo la intencion de ser todo lo feliz que creo merecerme ser, tengo la intención de hacer alarde de esa fortaleza que muchos dicen ver, de gritar "MUNDO ALLA VOY ESTES O NO PREPARADO".
Se que no es facil, que muchas veces voy a equivocarme, pero en ultima instancia no soy adolescente para eso? para adolecer, para errar el camino y volver a retomarlo mas adelante... dicen que un tropezon no es caida... y dos? y tres?... y aunque lo fueran se que me voy a levantar, que siempre va a haber manos tendidas cuando no pueda sola.
Por fin hoy empiezo a entender la gracia del juego... que bueno solo tarde 19 años solo tarde 5 meses y 10 dias... asi que HOY EMPIEZO A JUGAR