hurt

Tantas veces me dije tantas cosas, me trague tantas cosas, llore tantas cosas que por fin me obligo a decirlas, a sacarlas y terminar con esto tan corrosivo.

Cuantas veces te dije: "te amo", "te necesito", "sos perfecto", cien, doscientas, mil? ya no importa, hoy no te voy a repetir eso, hoy quiero decirte: "me mentiste", "me lastimaste" y lo peor "me decepcionaste". Yo te amaba, hubiera dado lo que sea por ser feliz al lado tuyo, pero parece que no pensabamos igual. Seria hipocrita decir que nunca me imagine que esto podia pasar, porque de hecho tenia la certeza de que iba a pasar. Pero no en ese momento, no de ese modo, no antes de poder decirte mil veces mas "te amo", no antes de besarte doscientas veces mas. Y sobre todo no crei que iba a doler tanto, jamas imagine que una despedida pudiera causar tanto daño, tanta angustia. Todavia hoy casi 4 meses despues sigo llorando sin motivos, quemandome la cabeza buscando desesperada motivos para no olvidarte y solo encontrando razones para llorar.

¿Como se hace? ¿Como dejo de torturarme? Dame una solucion porque yo no la veo. No doy mas sabes, no me banco no tenerte y menos que te tenga otra, no me banco que me digan "ya fue dejate de joder, olvidate" porque no, no me puedo olvidar, por mas q duela parece que sigo aferrada a tu recuerdo, a todo lo que significaste, ¿capricho? no lo se, no lo creo, pero sea lo que sea lo que sea me esta matando, de a poco, imperceptiblemente, me consume la energia, las ganas, todo eso que tenia sentido, ya no lo tiene.

Sabes, en una epoca tuve orgullo, un orgullo que no me hubiera dejado pensar en rogarte, en llorar, pero ya no esta, ya ni orgullo queda, te lo llevaste junto a las mascaras, las barreras, las excusas y los disfraces y ahora me siento desnuda, vulnerable, sola... TERRIBLEMENTE SOLA

Y me pregunto ¿que hago? si vos ya estas bien, ya lo superaste, para vos YA FUE...

Olvidar

Hay cosas que no se perdonan, traiciones que jamás se olvidan, heridas que por más que uno trate no cierran jamás. Hace unos años vi eterno resplandor de una mente sin recuerdos, la película se centra en dos personas (Joel y Clementine) que por “diferencias irreconciliables” deciden borrar los recuerdos que tienen del otro. La primera vez que la vi no me gusto, me pareció una estupidez, ¿Por qué alguien querría borrar los recuerdos que tiene de otra persona?. Hoy sin embargo no hay cosa que desee o necesite más que borrar recuerdos. Sonara estúpido (desde otra perspectiva a mi me lo sonaría), caprichoso, infantil y hasta quizás trillado, pero realmente hoy necesito de esa máquina que borra recuerdos.

Ingenuamente, quizás, tengo la sensación de que sin recuerdos todo sería más fácil, sin recuerdos no hay pesadillas, angustias, no hay añoranza ni conocimiento alguno sobre eso que antes me hacia feliz y ahora me desgarra. La falta de recuerdos me dejaría en el mismo lugar en el que comencé este viaje, me dejaría igual que si nunca hubieras pasado, quizás menos sabia, pero más entera, menos curtida por la vida, pero con más llena de ganas de seguir. Posiblemente eliminarte de mis recuerdos borre momentos llenos de felicidad, momentos de amor puro y verdadero, pero también borraría el hecho de que “para siempre” fue demasiado para nosotros, borraría cada herida y cicatriz. Si, es verdad que me da pena suprimir recuerdos felices, el primer beso, ese 1 de Enero maravilloso, las risas, la complicidad… pero ¿Qué más da? Si no recuerdo haber sido así de feliz no voy a sufrir la falta de esa felicidad, no te voy a seguir velando en vida y matándome de a poco.

Tal vez, por esta vez, y solo por esta vez podría permitirme soñar un rato con que nunca exististe, podría intentar llenarme de paz, de fingida alegría, calzarme la mascara que con manos expertas rompiste y volver a bajar las barreras que supiste surcar, revocar los muros que resquebrajaste para volver a ser la mujer que conociste, esa que jugaba a ser fría, esa que evidentemente nunca debí dejar de ser.

En Sepia

¿Nunca te paso que sentiste que nada tiene sentido? ¿Que de repente un día te despertas y ves que todo está lleno de nada? Todo está simplemente vacio. Es curioso, porque sabes que hasta hace poco esa manzana que ves sobre la mesa era de un rojo intenso, y esa foto que ahora yace dada vuelta sobre la mesa o dentro de algún libro olvidado apropósito antes te robaba suspiros, te llenaba de esperanzas. Pero hoy ya no es igual, hoy vos sos disímil, tu vida, la mirada que tenes sobre las cosas. Hoy una canción te llena los ojos de lágrimas, un lugar que antes te daba esperanzas te llena de desolación, una palabra, un regalo, una mirada, un color, cualquiera de ellos te llena de angustias injustificadas, de recuerdos en sepia. Es que no hay nada mejor para remarcar un recuerdo preciado y triste que los sepia, el sepia es esa mezcla de clásico y melancólico, y cuando sentís que la vida sabe a nada es porque indefectiblemente estas en sepia. A veces creo que no hay nada peor que estar en sepia, estar vacio, sentir la nada en sus anchas.

Por algún motivo la gente cree que sentir “nada” es como estar anestesiado, pero no, están equivocados, demasiado quizás. Sentir nada es ausencia de alegría, de amor, de pasión, ausencia de todo eso que da razones y solo tener un lienzo en blanco, un alma en blanco. Sin colores, a veces ni siquiera sepias.

INVIERNO!

¿Que se hace cuando uno esta cansado de llorar pero las lagrimas siguen saliendo?

Extraño el verano, el calor, la risa, la sensacion de que todo iba a estar bien. Extraño tener ganas de despertarme todos los dias. Te extraño a vos... Extraño sentirte cerca, extraño la sinceridad de una sonrisa.

Pero bueno, estamos en Invierno, UN ASCO DE INVIERNO. En invierno se mueren las flores, los dias se hacen cortos y frios, el invierno llega y echa los pocos restos del Verano que quedaban, ese Verano maravilloso lleno de vida e ilusiones, el Invierno ME DEPRIME.

Pocas cosas sobreviven al Invierno, solo las cosas fuertes, arraigadas. Evidentemten el amor que crei que nos teniamos no era tan fuerte, tristemente no sobrevivio este Invierno helado.

El Invierno me da melancolia, me da lugar a pensar cosas que fueron y ya no estan, me da lugar a comer chocolate y llorar, hacer una torta y llorar, sentarme frente al fuego y llorar. En Invierno se pierde el brillo de las cosas, todo se vuelve blanco, negro y gris, colores asquerosos si los hay!

Viento, lluvia, frio, HUMEDAD, todo eso nos friza el pelo y el corazon, porque el Invierno es asi, es muy Cacho Castagna. En Invierno da para una barra de chocolate negro, una taza de te y un CD de Cacho Castagna. En Invierno da para quedarse en la cama, para llorar a moco tendido y no sacarse ni el pijamma ni los ruleros. En Invierno me lleno de angustia, de ganas de llorar, de pensamientos tristes. En invierno se comen guisos, lentejas, pastas, en invierno una engorda. En Invierno se usan los colores oscuros, el rubio lo dejas para le verano y te pones un chocolate que sabes que te queda mal pero entona con el animo colectivo. El invierno nos enfria, hiela las relaciones y congela los sueños, nos encierra en casa para ver un maraton de peliculas trsites y darle al pochoclo.

ODIO ESTE INVIERNO... se los dije?

Cuanto mas...?

Te pido que si me vas a decir "Adios", simplemente no lo digas, no quiero oirlo, no de tus labios, no ahora, no nunca. Se que no voy a poder soportarlo esta vez. Porque cada una de tus despedidas es sinonimo de muerte, de dolor, de crudo y terrible desamor. Cada una de tus partidas rompe algo nuevo de lo poco que queda sano.

Es que el amor es tan fragil, ¿por que no pudimos ser cuidadosos? ¿por que simplemante no pudimos mantener el equilibrio? ¿Cuantos destiempos mas, cuantas palabras no dichas, cuantos rencores acumulados, por cuantas camas y cuantos labios mas vamos a tener que pasar antes de reconocer y remediar errores? ¿ Cuanto mas podemos lastimarnos nates de curar las heridas ya abiertas? ¿Cuantas cartas mas voy a escribir? ¿cuantas lagrimas mas voy a llorar? ¿cuantas noches como esta voy a tener que soportar antes de que podamos remediar o jamas volver a mencionar este supuesto error?

Cuestion de limites

¿Cual es el limite de lo soportable? ¿Cuanto se puede sufrir hasta caer para no volver a levantarse? ¿Cuantas veces se pueden abrir y cerrar las mismas heridas? ¿Hasta que punto es sano este dolor? Odio tener tantas preguntas en la cabeza, odio no tener respuestas, odio sentir este vacio, este nudo, estas ganas de ser nada, odio extrañarte, odio no poder odiarte, odio ser este ser vulnerable, lleno de dolor, de impotencia, lleno de lagrimas, de nostalgias, de miedos, lleno de vos! de cada una de tus miradas, de las hebras de tus cabellos, de cada suspiro, de cada recuerdo... Pero que hago en luagr de todo eso? me olvido de olvidarte y empiezo a pensar en vos, en tus ojos, en tus manos, en cada parte de vos, en tus silencios, en lo que dijiste y lo que no, en lo que sentiste y en lo que no. Y en cada eso busco explicaciones, significados, señales que logren explicarme todo lo que paso. ¿Algun dia me cansare de abrir y cerrar heridas, de leer el mismo cuento intentando cambiar el final? ojala, porque siento que ya no encuentro el sentido de nada.

Que noche tete que noche!!

Son casi las dos de la mañana, yo tengo parcial de mates mañana y estoy en la notebook dandole al milka y pensando "¿seran todos los hombres unos gomas o solo los que me enamoran?"... definitivamente una noche complicada, de esas que quisiera tener 200 pelis de amor para poder cagar a puteadas a la protagonista al estilo "La Tana Ferro". Y como si esto fuera poco tengo ventanitas de msn en las cuales la gente me dice, "bueno pero por algo pasa, saca lo positivo" o "es una desgracia con suerte, la sacaste barato" haciendo alusion a la reciente ruptura con mi ex, (al cual de ahora en adelante hare referencia como Pollock). Me gusaria que alguien me explique el concepto de "desgracia con suerte". Porque todo bien con el optimismo, pero si es desgracia no puede ser con suerte, sacarla barata de ultima no es tener suerte es tener dos dedos de frente y usar forro...

Si, hoy es una de esas noches que estoy en conchuda y pesimista, que mi instinto asesino tiene un tamaño importante y que si no mido lo que escribo voy a termianr diciendo todo eso que pienso y que no esta bueno, porque puede ser algo asi como muy heavy y mas de una pesona se va a enojar ¬¬ y encima despues voy a tener que pedir perdon...

Ultimamente todos se enojan facil, decis dos o tres verdades y la gente se te tira en contra, como si no se conocieran a si mismos, andamos suceptibles, parece que escasea el polvo y sube la tension en epocas de parciales. Y ni hablar si no estas de acuerdo con algo que dice la otra persona, ahi agarrate, pasas a ser la histerica, conchuda, forra numero uno que lo unico que quiere es dar ordenes y ser la que manda y no se cuantas mas pelotudeces.

Igual el lado positivo es que uno con los años aprende a que esas cosas no le importen, el lado negativo es que no tengo "unos años" y si me importan y me rompen las pelotas y tengo ganas de cagar a puteada a medio pais, (si, yo tambien estoy suceptible, sindrome post-indispocicion) pero no se preocupen no les voy a dar el gusto de poder enojarse, no voy a hacer referencia directa a los que me rompen las bolas a diario, ni a ningun ex medio conchudo, ni a ningun miembro de mi flia que me haya hecho unas de sus "preguntas animales" (aunque uno de los tantos neandertales que constituyen mi flia grito en medio del almuerzo familiar "QUE PUUUUTA QUE SALIO LA PENDEJA ESTA, NO SE ENFRIO EL FIAMBRE DEL ANTERIOR Y YA SE GARCHA OTRO". A lo cual muy diplomatica le una pieza de pan y un vaso de plastico a ver si alguna de esas cosas lo callaban, pero no, siguio al grito de "LE REVUELVEN EL ESTOFADOOOO", a lo que me canse y le dije por lo bajo "vos segui asi q a mi se me escapa lo que haces con esa compañera tuya de la facu tan " y asi concluyo la efusiva emicion de comentarios desubicados).

Bueno, ahora un poco menos molesta con la humanidad, no mucho pero algo, voy a retirarme a integrar el sen X . (3x+5).

Lluvia verborragica

No se bien que escribir, pero se que necesito hacerlo antes de volverme loca. Un amigo una vez me dijo que lo cuando uno se queda solo no hay quien lo salve de uno mismo, y no quiero caer ante mi misma. Sinceramente me siento mal, me siento herida, traicionada, abandonada, me siento prescindible y decepcionada, eso sin contar las heridas que sufrieron mi autoestima y mi pobre ego. Siento que una de las personas en las que mas confiaba me hirió terriblemente, pero sea como sea esto es mejor que el estado en le que estaba ayer. Hoy por lo menos se que parcialmente estoy viva, ayer no. Ayer era un zombie, caminaba por inercia, hablaba mecánicamente y sorprendentemente no sentía nada, fue como si mi cerebro se hubiera desconectado del cuerpo poniendo el piloto automático, como si me hubiera vuelto autista por un rato. Estado en el que permanecí hasta hace por lo menos 2 horas... Por fin me esta cayendo la ficha de todo, y tengo muchas ganas de llorar, de gritar, de lastimarlo, de que sienta un poco de todo el dolor que siento yo, quisiera poder odiarlo, pero no... No me sale, no puedo, porque encima de todo, todavia lo quiero, sigo con al esperanza de que las cosas cambien, de que nosotros cambiemos, de que cambien las circunstancias o suceda un milagro.

Tengo la necesidad de llamarte, de saber como estas, de olvidarme de todo esto y seguir como si nada.

Lo triste es que te adverti desde siempre qu eno era buena para olvidar, y realmente no lo soy... me siento vacia, vacua, carente de sentido... ahora siento que nada era tan grave, que todo era solucionable y que no supe ver por adelantado las señales.

Vive mirando una estrella siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.

Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar a los ratones
para tener quien le espere.
Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa' acordarse de su pelo.
Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera;
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
...siempre en estado de espera.

¿Como hago para no llorar?

¿Como hago apra ser fuerte?

¿Como hago para no querer huir?

¿Como hago apra no pensarte?

¿Como hago para no necesitarte?

¿Como hago par ano sentir este vacio, este frio helado?

¿Como hago apra volver a ser yo sin sentirme tan rota?

Juegos...

Las penas se van evaporando, el dolor parece solo un mal sueño, la necesidad de volver a ser se impone y de apoco voy recobrando las ganas de seguir. Ya no siento angustia oprimiéndome, no siento la necesidad de herirme continuamente, ya no quiero ser la que llora, la que sufre. Quiero sonreir, que el sol me ilumine la cara y deje su rastro en mi piel, que las heridas se cierren y de apoco se borren las cicatrices. Quiero, como dice mi hermana de la vida, sentirme plena en mi dinamismo, quiero sentir el vértigo de mis 20 años, quiero recorrer el mundo y hacer mias las esquinas, los rincones y escondrijos que tantos otros han hecho suyos antes. Hoy tengo la intencion de ser todo lo feliz que creo merecerme ser, tengo la intención de hacer alarde de esa fortaleza que muchos dicen ver, de gritar "MUNDO ALLA VOY ESTES O NO PREPARADO".

Se que no es facil, que muchas veces voy a equivocarme, pero en ultima instancia no soy adolescente para eso? para adolecer, para errar el camino y volver a retomarlo mas adelante... dicen que un tropezon no es caida... y dos? y tres?... y aunque lo fueran se que me voy a levantar, que siempre va a haber manos tendidas cuando no pueda sola.

Por fin hoy empiezo a entender la gracia del juego... que bueno solo tarde 19 años solo tarde 5 meses y 10 dias... asi que HOY EMPIEZO A JUGAR

Fiebre de Viernes por la noche?

Seguramente mis amigas me van a odiar cuando lean esto, porque en general no suelo hablar asi, o por lo menos no puiblicarlo, pero hoy decididamente la situacion me supero. Siempre crei que no tener novio era como muy deprimente, ver a las parejas, jovenes, no tan jovenes, mayores caminando de la mano, miranodse con un cariño empalagosamente dulce y uno todo solito y deprimido, sabiendo que cuadno llegue a casa el unico que va a estar esperandolo feliz de la vida es el perro, y a veces ni eso proque quizas uno llega y hasta el perro esta dormido...

Igual, contrariamente de lo que crean, EL bajon no es estar mas sola que blancanieves cuando los enanos se iban a trabajar, sino no tener planes para un viernes/sabado a la noche, eso gente es un SEÑOR BAJON, porque de ulitma si estas sola y tenes planes mas o menos la remontas, vas a un boliche, te clavas 5 tequilas en algun bar, te vas de putas o haces fiesta en algun lado, pero si no tenes planes lo unico que te cabe para hacer es:

A- Ponerte una peli (que por mas que digas, "de amor no" seguro termina sienod la ulitma de Jennifer Lopez) y clavarte un balde de pochoclo, por mas que hayas jurado y perjurado el lunes que esa semana empezabas la dieta, el balde de pochoclos te loclavas igual proque sabes que es eso o tirarse de clavado abajo del 141.

B- Sentarte a estudiar esa materia que ODIAS, en mi caso biologia, y despues encima tener que soportar que algun forro (si, siempre lo hay) te pregunte "¿que hiciste el viernes/sabado a la noche?" y vos con tu mejor cara de Jack el destripador le decis "estudie", y ahi es donde la otra personas o no dice nada o se caga de risa, sea cuals sea la resouesta garantizo que te van a invadir unas ganas increibles de cagar a puteadas a la otra persona.

C- Poner musica, dejar encendido el msn (sabiendo que no va a haber nadie porque todos, menos vos, tienen planes) miranod la compu con la ilusion de que quizas alguien este enfermo en cama y se quede chateando hasta altas horas de la noche.

D- Irte a dormir a las 10 yrezar para que la noche se termine RAPIDO.

Asi que no importa si tienen o no novio, mientras tengan planes van a estar salvados, ahora si lo que falta no es novio sino planes... EMPICEN A FABRICARSE PLANES ANTES DE QUE TERMINEN COMO YO...

Definitivamente va a ser una noche LARGA y muy aburrida, sin novio (mañana cursa), sin amigos (ya tienen planes y ninguno que me cope), y acompañada de Aramis y un cuarto kilo de helado... que noche señores, que noche!!

What I like and don't like about YOU

Lo que me gustan de el...

1. Cuando se rie
2. Que me hace reir
3. Su capacidad de ser libre
4. La capacidad de calmarme
5. Su paciencia hasta en mis momentos de histeria
6. Sus manos (si, le miro las manos)
7. Su paz
8. El color de sus ojos y sus miradas
9. Como suena su voz
10. Que puede hacerme muy feliz
11. Que me acepta asi toda histerica como soy
12. Cuando me cela (un touch esta bueno)
13. Que por mas horrible, aburrida, estupida y/o cursie sea la pelicula jamas me dice nada por haber elegido mal.
14. Que me de la libertad de ser yo
13. Cuando admite amarme (eso definitivamente es la gloria)
14. Esos rulitos reee lindos
15. Que no es mi titere sino mi PAREJA
16. Cuando me dice "siii dannita"
17. Que ceda ante algunos caprichos y no quede como un pollerudo
18. Que me deje amarlo
19. Que haga cosas que no quiere pero que sabe que a mi me hacen feliz
20. Que este al lado mio y me haya cambiado la vida

Cosas que no me gustan (ni un poquito) de el...

1. Cuando no lo veo muchos dias

2. Cuando no da señales de vida por mas de dos dias

3. Que le aprezcan cursis mis carteles... (jamas hago carteles, me salen feos y cuando hago uno me decis cursi... eso es feo eh!!)

4. Cuando dice cosas que me lastiman, aunque se que no sea su intencion

5. Esa obsesion por demostrar que no es pollerudo, ACEPTALO TODOS LOS HOMBRES TIENEN UN LADO POLLERUDO QUERIDO.

6. Cuando se pone de mal humor y yo no se el motivo, eso me saca!

7. Cuando no tiene ganas de salir y yo si, comprendo que esta cansado, pero q molesto que es querer salir con el y no poder ¬¬

8. Que me ponga celosa con sus amigas para demostrarme un punto

9. Que por momentos sea un iceberg

10. Sentir por momentos que nos separa un avismo, eso suele ponerme triste.

Haciendo un balance la cuestion es positiva... 20 contra 10... definitivamente I LOVE YOU HONEY.

Realmente gordo, a pesar de lo bueno y lo malo, te amo, te elijo para estar al lado mio y se que del otro lado pasa lo mismo. No creo que en este preciso momento pudiera/quisiera estar sin vos, sos una de las personas mas valiosas y maravillosas que conoci en mi vida, y agredezco profundamente esta oportunidad de amarte. Al margen de mis histerias, de mis llantos, de todos mis "menos", quiero que sepas (ccomoo ya te dije una vez) que pase lo que pase siempre voy a estar al lado tuyo para darte una mano, como pareja, como amiga, como persona o como conocida porque como te elijo hoy para ser parte de mi vida te voy a elegir siempre, cumpliendo el rol que sea, porque no solo sos buena persona sino que sos unico, estas lleno de magia y tenes la capacidad para hacerme feliz.

Te amo

El secreto de la felicidad??

Estoy aca, soportando tu estar sin estar

llorando tus momentos de frio mutismo e

intentado comprender tus estados de ausencia

queriendo esta persona que es mitad persona y mitad misterio

amando a este medio hombre que comparte solo la parte apropiada de su vida

esa que considera inofensiva y prescindible

escuchando esta hsitoria a medias, que aveces carece de final y otras de principio

comprendiendo los motivos, las excusas, las razones de cada reaccion

necesitando creer, rogando por entender, jurando intentar,

y ais estoy, aca, con vos sin vos, con mis palabras y tus silencios

luchando a capa y espada por vos, por mi, por no olvidar,

por salvar eso que creo importante, eso que davy jones denomino

CORAZON, pero que yo considero mi excusa para no ser feliz.

Contra cara

No me considero una persona debil

Se que puedo soportar pesos pesados sobre mis hombros

Se que si me lo propongo puedo bañar con mi luz al cuerpo mas oscuro

Se que tengo la capacidad de sanar personas rotas

Se que uno elige, hasta cuadno no elige nada, y que cada decision es una eleccion de vida

Se que soy afortunada, tengo todo lo que alguien podria querer y mas

Se que no debo ser infeliz, no hay motivos en concreto para serlo

Pero tambien se que a veces me canso de ser fuerte,

Que el hecho de poder soportar pesos pesados no significa que quiera hacerlo

Que cuanto mas brilla la luz mas oscura es su contraparte, y esa oscuridad pesa tanto como la luz

Que cuando sano a alguien roto algo de mi se rompe al mismo tiempo

Se que a veces en las elecciones uno intenta elegir lo menos peor

Reconozco que por mas afortunada que sea hoy no me siento asi...

¿Sera que todo tiene su doble cara?

llanto

y si tenog ganas de llorar... y de nadar en el mar de lagrimas y de comer pochoclos y mirar mil peliculas de amor, y tenog ganas de mandar todo a la mierda de gritar "PAREN AL MUNDO Q ACA DANNA SE QIERE BAJAR SEÑORES" pero no, no se puede, no hay peliculas, el chocolate y los pochoclos engordan, no puedo mandar todo a la mierda y por mas q grite estoy casi segura q el mundo no va a parar... entonces simplemente tendre q adaptarme a esto, seguir remandola y ver q onda, como siempre, las cosas no son como quiero que sean, y como siempre me desiluciono por eso... que tan complicado puede ser decir "te amo" lisa y llanamente, que tan dificil en no decis palabras mas ni palarabs menos, avocarnos al silencio, parece que definitivamente esto es muy dificil...

Tengo dolor, bronca, desilucion, aburrimiento, ganas de llorar y poca memoria, asi q seguro mañana se me pase, me olvide de esto y siga como si nada... ahhh estupida hipocresia des ser...

1 año (L)

1 año... como pasa el tiempo, increible... hace un año saliamo por primera vez, hace un año te estaba empezando a conocer, empezaba sin saberlo a conocer a la persona q hoy amo profundamente, creo que jamas hubiera creido esto posible, pero SI... lo es, un año, un año junto a vos, un año con tu presencia, un año con tus besos, un año maravilloso, lleno de alegria y de agustias, de risas y lagrimas de idas y venidas, pero al fin un año juntos... como te explico amor lo que siento? el amor desbordante, la alegria inmensa, la esperanza de la q me llenas, la reaccion de todo mi cuerpo a tu aroma, a tus manos... te amo tanto q a veces duele y otras veces me llena de placer, te amo tanto que siento cada terminacion nerviosa estallar con tu voz, con el tacto de tus dedos o con la sola idea de saberte mio... te amo, gracias por llenarme de luz, por hacerme feliz, gracias por regalarme tantos recuerdos valiosos,gracias por la compania en mis tardes de tormenta, gracias por ser la lluvia, el sol, por ser lo q amo y necesito...

nuevamente TE AMO...

Cuestionando lo incuestionable

Sera el amor una cuestión de fe? de paciencia? de resignación? o solo la perfecta unión de dos soledades? Sera la excusa de los infelices para justificar la decadencia de sus vida? la salvación de los que no saben estar solos para justificar el motivo por el cual "están" sin "estar"? o la desdicha de quienes no pueden estar con alguien sabiendo lo vació del futuro pero también sintiendo que no pueden evitarlo? ¿ Cuestión de que sera el amor? de fuerza? de suerte? de tiempo? sinceramente no lo se, y tampoco debería preguntármelo tanto, ni necesitar estas respuestas teniendo en cuenta que estas en mi vida, que te amo, y que eso es lo unico importante.

Discursos diferidos e iguales

Sera porque siempre me gusto tejer ilusiones que empece con esta, o quizas porque me gusta creer en lo mágico del destino que decidí seguir adelante, es posible que mi respuesta sea menos poética y solo soy masoquista por eso apuesto todo a nada, pero en el fondo creo que la respuesta es mas simple y compleja a la vez, tal vez la respuesta sea causa y consecuencia, sea excusa y realidad, tal vez sean dos palabras trilladas y las mas originales del mundo, tal vez estés cansado de escucharla y yo de decirla, tal vez ya no alcancen mis "te amo" para tejer mis ilusiones, ni para adjudicar esto al destino, menos como apuesta o como excusa, tal vez deje de ser consecuencia y solo sea causa de mis desalientos, de mis penas y dolores, tal vez algún pueda cambiar mi discurso hacia vos y decir "ya no te amo" sin embargo a pesar de mi masoquismo, de mis excusas, de mis ilusiones tejidas y de mis consecuencias dañinas, no quiero cambiar mi discurso, quiero seguir sintiendo la calidez de tus miradas, la suavidad de tus palmas, quiero poder otra vez intentarlo si fallamos, quiero saberme tu dueña, y que aceptes por fin que soy tuya, quiero gritar hasta quedarme sin voz tu nombre, quiero que caigan las mascaras, que se esfumen los miedos, quiero que me veas desnuda y no solo de cuerpo, quiero que me ames y quiero que no quieras cambiar tu discurso, pues quiero que tengamos el mismo, aunque sea trillado, masoquista, una excusa o una causa, quiero que por fin podemos decir "te amo", en susurros, en suspiros, con caricias o besos, con miradas, con el cuerpo, quiero exudar por cada poro tu presencia, poder acunar tus desolaciones, y espantar sin compasión a tus ausencias, quiero olvidar las inseguridades, quiero olvidar los miedos y las sombras, mis pesares, mis inseguridades, quiero que tu rastro por mi cuerpo borre toda presencia ajena a vos, a la dicha, y la presencia casi milagrosa de tu persona en mi vida.

Aburrimiento

…Y un día ella se canso, se aburrió de la falta de palabras, de los silencios abundantes, de los desaires persistentes, de los diálogos precarios, de inventarse justificaciones, y se aburrió de escuchar canciones tristes, de mirar 500 veces las mismas películas y soñar que podía algún día pasarle algo similar, se aburrió de llorar, de pedir, de sentirse culpable y de volver al inicio. Esto paso unas 5 veces hasta que por fin también se aburrió de aburrirse y ahí, en ese punto paso lo mismo de siempre y recordó los momentos donde no se aburría, los besos profundos, los encuentros indecorosos que le volaban la cabeza, de las manos de él, de los gemidos de ella, de los “te amo”, de esos fugaces momentos donde el corazón se le disparaba y la adrenalina subía a limites inesperados, de las tardes compartidas, de los silencios cómplices y para variar todos los aburrimientos se le olvidaron otra vez, y el aburrimiento de aburrirse quedo una vez mas enterrado en algún lugar de la mente latente esperando la próxima ocasión en que falten las palabras, en que el silencio se vuelva denso, o que ella se invente alguna estupida justificación que seguramente no sea mas que un nuevo intento por justificar lo que ella sabe, el no va a cambiar… pero… ¿ella querrá que cambie?

Silencio

Siempre creí que el silencio era paz, tranquilidad, era la posibilidad de encontrarse con uno mismo sin la interrupción del entorno. Sin embargo hoy me encuentro temiendole al silencio, intentando evitar que el eco vació de tus ausencias me penetre hasta los huesos. Tratando con cada suspiro quebrar los silencios, desarmar las ausencias, queriendo con cada plegaria elevada volver a la caótica realidad de la que siempre me queje, queriéndote cada dia un poco mas y deseandote hora tras hora mas intensamente. Escuchando tus helados silencios, que para mi a esta altura son como una tetrica sinfonia, una marcha funebre, un adios por adelantado, intentando redimirme de esos lapsus histericos donde una lluvia verborragica escapa de mis labios armando mil frases sin sentidos, me veo aca, tan sola y tan con vos, tan callada y tan desesperada por hacer ruido, tan tuya y tan de nadie...

Ideario

"Me da vértigo el punto muerto

y la marcha atrás,

vivir en los atascos,

los frenos automáticos y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas

la doble dirección de las palabras

y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me da pena la vida, los cambios de sentido,

las señales de stop y los pasos perdidos.

Me agobian las medianas, las frases que están hechas,

los que nunca saludan y los malos profetas.

Me fatigan los dioses bajados del Olimpo

a conquistar la Tierra

y los necios de espíritu.

Me entristecen quienes me venden clines

en los pasos de cebra,

los que enferman de cáncer

y los que sólo son simples marionetas.

Me aplasta la hermosura de los cuerpos perfectos,

las sirenas que ululan en las noches de fiesta,

los códigos de barras,

el baile de etiquetas.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,

el paso obligatorio, las tardes de domingo

y hasta la línea recta.

Me enervan los que no tienen dudas

y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico y tanto sinsentido,

parado frente al mar mientras que el mundo gira."

Francisco M. Ortega Palomares

Como Hoy

Me encuentro otra vez acá, soportando el invierno interno, preguntándome una y otra vez sobre tus anhelos, tus miedos y locuras, preguntándome si la sombra de mi cariño significa algo en tu memoria, si tus manos recuerdan el contorno de mis caderas, de mis pechos y mis piernas, analizando las posibilidades de que tu mente albergue el aroma de mi cuerpo y la imagen de mi cabeza reposando sobre tu torso con el cabello desparramado sobre la cama revuelta o quizás puedas decirme cuantas caricias te di a lo largo de lo que nuestra historia, ¿mil? ¿mil doscientas? Yo quiero creer que mas…

Me encuentro acá pidiéndole a un Dios en el que no creo que guardes en algún compartimiento secreto el sonido de mi voz y recuerdes que las rosas son mis flores favoritas, que me gusta el chocolate y tus besos o quizás dentro de muchos años puedas recordar nuestros encuentros, para que algún día si sentís el invierno bajo la piel puedas saber que en algún lugar estoy pensado en vos, en la intensidad e tu mirada, en la delicadeza de tus manos o en la forma sublime en que la que besabas cada parte de mi cuerpo, en esa sensación de calidez que explota en mi cuerpo con cada roce, en le color de tu cabello o en la inmensidad de lo que siento… como hoy.

El angel de la soledad

¿Cómo se vive pensando en que todo tiene un final? ¿Cómo se hace para no caer en la desesperación ante la inminente llegada de ese final? ¿Cómo puedo siquiera concebir la idea de un dia despertarme y ver que la realidad era un sueño? ¿Cómo aceptar que me encuentro sola, naufragando una vez más a la deriva?... No puedo, no soy buena para olvidar, y soy aun peor para desprenderme de lo que amo, de esos soplos de felicidad, de tu olor, de tu presencia, de esos brazos que me hacen sentir en casa, me niego a dejar de besar esos labios, como me niego a dejar de amar esa mirada tan tuya, pues me encontraría perdida sin ese glorioso sonido que es tu voz, o sin los roses perfectos de esas manos delicadamente dulces. Me sentiría ajena a mi propio cuerpo, descorazonada y hasta de piedra sin la calidez que tu persona le da a mi vida, sin la majestuosa paz que tu compañía me da en mis noches de tormenta…